- Доктор, у меня пять лет не было мужчин!

- Мадам, но при чём тут я? Я же - психиатр.

- Ещё пять минут, и я сойду с ума!

- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.

- И в чём это выражается?

- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.

Ссорятся муж с женой.

- Когда ты такой, - говорит жена, - мне с тобой даже разговаривать не хочется.

- Какой это такой?

- Старый, лысый, некрасивый.

- Милый, я правда у тебя единственная?

- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?!

- Подсудимый, за что вы избили соседа?

- Он сказал, что с моей женой в постели скучно.

- Но, может, не стоило так бурно реагировать?

- А пусть не клевещет на мою жену. Она так смешно храпит.

- Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал любить меня?

- Конечно, дорогая!

- А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг?

Пожилая супружеская чета на пляже.

- Чего ты уставился на этих бесстыжих красоток? Всё равно ты давно ни на что не способен.

- Неправда, дорогая, веки у меня ещё поднимаются.

Мужская вечеринка. Все пьют и веселятся, но один сидит грустный.

- Что с тобой?

- Горе у меня, у жены СПИД обнаружили. Да ладно, пошутил я, что вы все так побледнели?

- Мужчина, с вами можно познакомиться?

- Я думаю, не стоит.

- Что, у вас другая есть?

- Да, в некотором роде.

- Она лучше меня?

- Не думаю.

- А как её зовут?

- Импотенция.

Белый - индейцу:

- Я знаю, у вас хорошего бегуна называют, например, Быстроногий Олень. Того, у кого хорошее зрение, Зоркий Сокол. А что означает твоё имя, Великий Дуб?

- Повтори, что ты сказал. Я ничего не понял.

Один сосед - другому:

- Что это у вас вчера всю ночь скрипело?

- Да это мы с женой сексом занимались.

- Что, кровать старая?

- Нет, жена фригидная.

Около магазина стоит молодая женщина с коляской. К ней подходит знакомая:

- Светка, какой у тебя чудесный малыш! А как на твоего мужа-то похож!

- Странно. Вообще-то это соседка попросила за ребёнком присмотреть, пока она в магазин сходит.

Муж спрашивает жену:

- Ты чего это всё время молчишь?

- Боюсь, что не так скажу - ты опять обидишься.

Мужик хрясь ей по физиономии.

- За что, Ваня?!

- А чтобы о муже плохо не думала.

- Ну как ребёночек, нормальный? - спрашивает акушерку роженица.

- Да не совсем.

- Неужели заячья губа?

- Нет. Уши.

В соседней комнате раздаётся грохот. Все бросаются туда.

- Что стряслось?

- Ничего особенного, - отвечает лежащий около стремянки мужчина. - Мозги.

- Что-то я в последнее время возбуждаюсь очень редко, - жалуется сорокалетний мужчина приятелю.

- А ты попробуй порнуху смотреть, - советует тот.

- Бесполезно! Я в натуре смотрю, и то толку никакого.

- А что ты смотришь?

- Как мухи сексом занимаются.

- Доктор, меня муж не удовлетворяет!

- Заведите любовника.

Через месяц.

- Доктор, ваше лечение не помогло. Я завела уже дюжину любовников, а муж всё ещё меня не удовлетворяет.

Молодая женщина выговаривает подруге:

- Ты совсем обнаглела! Только вчера у тебя муж умер, а ты всю ночь провела с негром.

- Не могла же я привести белого, у меня ведь всё-таки траур.

- Что это, Марья, у тебя спина грязная?

– Да вот, шла по тропинке, да упала…

- Что, нога подвернулась?

– Нет, мужик…

- Марья, а у Натальи двое парней родились - близнецы.

- Однояйцевые?

- Почему однояйцевые? Нормальные!

- Доктор! Я так мечтаю стать женщиной! Умоляю вас, сделайте мне операцию по перемене пола.

– Но у вас же нет денег.

– А я с вами потом натурой рассчитаюсь...

Среди ночи раздаётся истошный женский крик:

- Насилуют! Помогите!

- Эх, лет десять назад я бы ещё помог, - грустно подумал импотент из седьмой квартиры.

- Везёт же некоторым, - подумала его жена.

Урок истории.

- Сидоров, чем закончилась война между Севером и Югом?

- Они помирились, провели границу и назвали её Экватором.

Блондинка на приёме у психотерапевта.

– Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа.

– А почему вы в этом сомневаетесь?

– Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.

– А о ком?

– О том, с кем сексом занимаюсь…

- Петька, ты почему не спишь?

- Да бабы, Василий Иванович, спать не дают.

- Какие бабы? У тебя ведь никаких баб нет!

- Вот потому и не спится.

- Петя, а когда ты утром встаёшь, на улице ещё темно, или уже светло?

- Темно.

- А когда светло становится?

- Когда глаза открою.

- Всё, скоро я стану богатым.

– Как это?

- Видишь, стоит плакат «Свалка мусора запрещена», а около него куча мусора?

– Ну...

– Завтра я здесь поставлю плакат «Свалка денег запрещена».

Автор: Владимир Семенов (г. Красноярск)

Источник: Интернет

Найти зеркало на Rapidshare?